2010. évi törvények

|

1. hét:
Queenslandben, Ausztráliában még él egy törvény, miszerint minden kocsma, bár és hotel előtt lennie kell egy korlátnak, ahová a vendégek a lovukat köthetik.

2. hét:
A Washington állambeli Bellingham-ben van egy régi törvény, amely szerint a nők tánc közben nem léphetnek hátra háromnál több lépést.

3. hét:
Arizona államban bárki, akit szappanlopáson kapnak, arra kötelezhető, hogy addig mosakodjon folyamatosan, míg a lopott szappan el nem fogy.

4. hét:
Bahrain szigorú törvényei szerint a nőgyógyászok közvetlenül nem, csakis egy tükör segítségével tekinthetik meg páciensük nemi szervét.

5. hét:
Indiana államban, Garyben, annak, aki fokhagymát fogyaszt, utána négy óra hosszáig tilos moziba, színházba mennie és tömegközlekedési eszközre felszállnia.

6. hét:
Atlantában tilos egy embernek a hátára venni egy másikat.

7. hét:
Pennsylvaniában tilos bármiféle fegyverrel, ágyúval, pisztollyal lőni esküvőkön.

8. hét:
Pennsylvaniában egy tisztaságra vonatkozó rendelet szerint tilos a lakásokban a szemetet a szőnyeg alá söpörni.

9. hét:
New York államban törvény mondja ki, hogy vak személy nem vezethet autót.

10. hét:
Miamiban törvény tiltja az állatok viselkedésének utánzását.

11. hét:
Az 1400-as években Angliában hoztak egy törvényt, mely szerint a férfiak a feleségüket csak saját hüvelykujjuknál vékonyabb pálcával verhetik.

12. hét:
San Francisco-ban tilos használt konfettit felszedni és újra eldobni.

13. hét:
Liusiana államban törvény mondja ki, hogy a hajnyírás ára kopasz férfiak számára legfeljebb 25 cent lehet.

14. hét:
Detroit utcáin tilos házisertéseknek szabadon szaladgálni, kivéve ha karika van az orrukban.

15. hét:
Alabama államban tilos vasárnap dominózni.

16. hét:
Alabama államban tilos a másik nem jelenlétében köpködni.

17. hét:
Alabama államban tilos fésűt zsebben hordani, mivel az fegyverként használható. A törvényt egy megtörtént tragikus eset után hozták.

18. hét:
Kaliforniában éttermek, iskolák és templomok 500 méteres körzetében tilos állatoknak párosodni.

19. hét:
Georgia-ban törvény tiltja hogy egyik férfi a másikat a hátán vigye.

20. hét:
Montanában tilos férjes asszonyoknak vasárnap egyedül horgászni, hajadon lányok pedig soha nem horgászhatnak kíséret nélkül.

21. hét:
Idahóban tilos teve hátán ülve horgászni.

22. hét:
Texasban tilos állva három kortynál több sört inni.

23. hét:
Kaliforniában törvény tiltja, hogy egy nő háziköntösben autót vezessen.

24. hét:
New Orleansban könnyű testi sértésnek számít, ha egyik ember megharapja a másikat. Ha az elkövetőnek rosszak a fogai, akkor viszont már súlyos testi sértésről van szó.

25. hét:
Alabama államban tilos magánszemélynek konfettit birtokolni.

26. hét:
New Jerseyben, Newarkban tilos este 6 után fagylaltot eladni, kivéve, ha a vevőnek orvosi receptje van róla.

27. hét:
Floridában törvény írja elő, hogy minden közintézmény bejárati ajtajának kifelé kell nyílnia.

28. hét:
Utah-ban a férj felelős minden olyan bűntettért, amit felesége az ő jelenlétében követ el.

29. hét:
Az Ohio-beli Clevelandben tilos egeret fogni vadászati engedély nélkül.

30. hét:
Floridában tilos napi 3-nál több tányért összetörni, vagy 3-nál több bögre fülét letörni.

31. hét:
Missouriban tilos békákra vadászni reggel 6 és este 9 óra között.

32. hét:
Floridában tilos nyilvános helyen énekelni annak, aki fürdőruhát visel.

33. hét:
New Yorkban tilos kísértetjárta házat úgy eladni, hogy a vevőt nem tájékoztatják a kísértetjárásról.

34. hét:
Floridában törvény mondja ki, hogy ha egy elefántot kikötnek egy parkolóban, akkor egy autó után kiszabott parkolási díj fizetendő.

35. hét:
Clevelandben tilos autót vezetni annak, aki egy másik ember ölében ül.

36. hét:
Michigan államban törvény mondja ki, hogy tilos autóban szerelmeskedni, kivéve ha az saját telken áll.

37. hét:
Kansas államban tilos motorcsónakból nyúlra lőni és kacsavadászatra öszvérrel menni.

38. hét:
Ohioban tilos vasárnap a bálnavadászat. Viszont vasárnapokon és július 4-én senkit nem tartóztathatnak le.

39. hét:
Illinois államban tilos whiskyt és meggyújtott cigarettát adni a kutyáknak, macskáknak.

40. hét:
Connecticutban tilos az úttesten kézenjárva átkelni.

41. hét:
Floridában törvény tiltja, hogy vasárnap hajadon lányok ejtőernyővel ugorjanak. Aki ezt megszegi, akár börtönbüntetést is kaphat.

42. hét:
A Michigan állambeli Rochesterben törvény mondja ki, hogy aki nyilvános helyen fürdőzik, öltözékét ellenőríztetnie kell egy rendőrrel.

43. hét:
Connecticutban törvény tiltja, hogy egy fiú egy lánynak szerelmes levelet küldjön, ha a lányos szülők ellenzik a kapcsolatot.

44. hét:
Texasban 1918-ig a következő törvény volt érvényben: "Nem szavazhatnak az idióták, gyengeelméjűek, őrültek, idegenek és a nők."

45. hét:
Az ausztráliai Victoriában gyerekek nem vásárolhatnak cigarettát, de dohányozniuk szabad.
Ugyanitt csak nyaktól térdig érő fürdőruhában engedélyezett a Brighton Beachen a fürdés.

46. hét:
Ausztráliában, Victoriában csak szakképzett villanyszerelő cserélheti ki a villanyégőket. Aki megszegi ezt a törvényt, bírságot fizet.

47. hét:
Idaho államban él egy törvény, mely tiltja, hogy egy állampolgár egy másiknak 50 fontnál nehezebb súlyú dobozos cukorkát ajándékozzon.

48. hét:
Pennsylvaniában még életben van egy régi törvény, mely szerint: ha valaki autóval halad az országúton, és lovakat lát közeledni, félre kell állnia és letakarni az autót egy terepszínű takaróval. Ha a lovak mégis megijednének, az autósnak szét kell szednie járművét, és a darabokat elrejteni egy bokorba.

49. hét:
Oregon államban tilos vasárnap fagylaltot enni.

50. hét:
A kaliforniai Blythe-ben törvény tiltja a cowboy-csizma viselését azoknak, akik nem rendelkeznek legalább két marhával.

51. hét:
Los Angelesben tilos az utcai lámpák fényénél molylepkét agyoncsapni.

52. hét:
Kanadában, Montreálban tilos franciául káromkodni, valamint köpni az utcán. Utóbbiért 100 kanadai dollár bírság jár.
Beaconsfieldben pedig tilos egy ház festésére kettőnél több színt használni.

2010. évi okosságok

|

1. hét:
A régi maja naptárak a világ végét egész pontosan 2012 december 12-re tették. (123)

2. hét:
Az űrrepülés olcsóbb, mint a londoni metrón utazni - állítja a BBC Online. Egy jegy a Covent Garden és a Leicester Square között 1.5 angol fontba kerül, ami a 300 méter távolságot figyelembe véve 8.04 fontot jelent egy mérföldre átszámítva. A világ eddigi egyetlen fizetős űrutazója - Dennis Tito - 14 millió fontot fizetett az űrállomásra tett utazásáért. Ez a megtett távolságot tekintve 5.61 fontos mérföldenkénti díjat jelent.

3. hét:
Kalifornia államban hat jogosítványt állítottak már ki Jesus Christ (Jézus Krisztus) névre.

4. hét:
Világszerte a fénymásológépek meghibásodásának 23%-át olyan emberek okozzák, akik ráülnek az üvegre, hogy a hátsó felüket fénymásolják.

5. hét:
1980-ban az olaszországi Nápoly városa mellett a viharos szél a folyóba sodorta a 45 éves Vittorio Luise autóját. A férfi kitörte az ablakot, kimászott a süllyedő autóból és a partra úszott - ahol aztán egy kidőlő fa agyonütötte.

6. hét:
Az amerikaiak mindössze 55%-a tudja, hogy a Nap egy csillag.

7. hét:
A férfiakba hatszor gyakrabban csap a villám, mint a nőkbe.

8. hét:
A szex közben elhalálozó férfiak 85%-a éppen megcsalta a feleségét.

9. hét:
Eurotophobia: félelem a női nemi szervtől.

10. hét:
1916-ban egy orosz pilóta állítólag megtalálta Noé bárkáját Ararát hegyén. A cár egy 100 tagú expedíciót küldött a helyszínre, akik mintákat és fényképeket hoztak, de minden eltűnt a kommunista forradalom ideje alatt. 1955-ben Francis Nevarra kézzel faragott fadarabokat hozzott a hegyről, amik a vizsgálatok szerint 5000 évesek. Az USA műholdjai és kémrepülőgépei által készített fotókon is valami "nagy, megmagyarázatlan rendellenesség" található az Ararát hegy csúcsa közelében.

11. hét:
4000 évvel ezelőtt Babilonban bevett szokás volt, hogy az esküvő után a menyasszony apja újdonsült vejét egy hónapig itatta. Az ital mézből készült sör volt, innen származik a magyar "mézeshetek" illetve az angol "honeymoon" (mivel a babilóniak holdhónapot használtak) kifejezés.

12. hét:
1945 július 28-án egy B-25 bombázó ütközött az Empire State Building 79-ik emeletének.

13. hét:
Az egy téveszme, hogy ha valaki a sötét szobában nézi a televíziót, akkor romlik a szeme. Ezt a mítoszt az 50-es évek elején teremtették üzleti céllal - nevezetesen a lámpák forgalmát akarták vele növelni.

14. hét:
A Második Világháború előtt a New York-i telefonkönyvben 22 Hitler volt megtalálható. A háború után egy sem...

15. hét:
A 7UP üdítőitalt 1929-ben kezdték forgalmazni. A nevében a "7" az eredeti italosüveg méretére (7 uncia), míg az "UP" a buborékok mozgási irányára (Up = fel) utalt.

16. hét:
Napóleon rettegett a macskáktól.

17. hét:
1911-ben Bobby Beach majdnem minden csontját összetörte, de túlélte a Niagara-vízesésen végzett hordótúráját. Később Új-Zélandon elcsúszott egy banánhéjon, és belehalt a sérülésbe.

18. hét:
A lézersugár feltalálása után egy ideig a sugár erejét Gillette-ben mérték, ami azt mutatta, hány Gillette borotvapengét volt képes átlyukasztani.

19. hét:
1949-ben a Popular Mechanics című újság megjósolta, hogy nemsokára a számítógépek tömege nem lesz több 5 tonnánál.

20. hét:
Charlie Chaplin egyszer nem jutott a döntőbe egy Charlie Chaplin hasonmás versenyen.

21. hét:
A Coca-Cola koncentrátumot (amelynek hígitásával készül az üdítőital) szállító tartálykocsikat "Erősen maró anyag" felirattal látják el. A Sprite üdítőital koncentrátumát szállító tartálykocsit a maró anyagra figyelmeztető tábla mellett még "Tűzveszélyes" jelzéssel is el kell látni.

22. hét:
A hosszútávú szellentés hivatalos világrekordját a londoni Bernard Clemmens tartja 2 perc 42 másodperccel.

23. hét:
A ketchup Kínából származik.

24. hét:
A Pentagon híres ötszögletű épületében kétszer annyi mellékhelyiség van, mint amennyit a dolgozói létszám indokolna. Ennek oka az, hogy a 40-es években, amikor épült, még érvényben volt egy viriginai törvény, amely szerint külön WC-t kellett építeni a fekete és a fehér alkalmazottaknak.

25. hét.
Goethe nem bírta a kutyaugatás hangját, alkotni pedig csak úgy tudott, ha egy rothadt alma volt az íróasztal fiókjában.

26. hét:
Az Antarktisz országhívókódja: 672.

27. hét:
Az ausztrál Parkes Obszervatórium munkatársai egyszer idegen életre utaló rádióhullámokat vettek a világűrből. Sajnos később kiderült, hogy a jelek egy, az épületben található mikrohullámú sütőtől származtak.

28 hét:
A korabeli irásokból kiderül, hogy Leonardo da Vinci nem tudományos vagy művészi teljesítményére volt a legbüszkébb, hanem arra, hogy puszta kézzel volt képes vasat hajlítani.

29. hét:
A macskák minden evés után "mosakodnak". Ezt azért teszik, hogy eltüntessék az étel szagát, így kevésbé hívják fel magukra a ragadozók figyelmét.

30. hét:
Thomas Edison 1097 szabadalmat birtokolt, noha ebből mindössze egy - a fonográf - volt a saját találmánya. Az összes többit az alkalmazottaival kötött megállapodás alapján szabadalmaztatta.

31. hét:
A filmekben dolgozó "second unit" azokon a jelenteken ügyködik, amikben nem szerepelnek színészek.

32. hét:
A sakkban használt "Sakk-matt" kifejezés alapja a perzsa "Shah Mat", aminek jelentése: "a király halott".

33. hét:
A világtörténelem leghosszabb műsormegszakítását a BBC követte el. Egy Miki egér rajzfilmet szakítottak félbe azzal a hírrel, hogy kitört a második világháború. 6 év múlva aztán akkurátusan folytatták a félbeszakadt rajzfilmet, pontosan attól a ponttól, ahol abbahagyták.

34. hét:
A két részes fürdőruha azért kapta a bikini nevet, mert ugyanabban az évben jelent meg, amikor a Bikini-szigeteken kísérleti atomrobbantást hajtottak végre.

35. hét:
Adolf Hitler anyja komolyan fontolgatta az abortuszt, de az orvosa lebeszélte róla.

36. hét:
A kung-fu fenomén Bruce Lee olyan gyors volt, hogy a filmjeiben a saját sebességéhez képes lassabban kellett ütnie, hogy látszódjon valami.

37. hét:
Japánban van olyan kisállat-kereskedés, ahol élő tengeri csikót árulnak kis nyereggel felszerelve.

38. hét:
Eminem nem volt egy eminens tanuló, a 9. osztályt háromszor ismételte, majd abba is hagyta tanulmányait.

39. hét:
Kevéssé ismert tény, de a krikett nevű sportban 1874 óta használnak a férfi játékosok herevédőt, ugyanakkor sisakot csak 1974 óta.

40. hét:
Az MGM filmek ismert jelképe, a bőgő oroszlán, a róla készített felvétel másnapján megölte idomárát és annak két asszisztensét.

41. hét:
Kínában több ember tanul angolul, mint ahányan az Egyesült Államokban beszélik a nyelvet.

42. hét:
A Keresztapa című film mindhárom részében, amikor narancs látható a képernyőn, hamarosan meghal valaki.

43. hét:
Hollandiában pénzbírsággal büntethető, aki nem használja vásárláskor a bevásárló kosarat vagy kocsit.

44. hét:
A Nokia céget 1865-ben alapították, cellulóz feldolgozására. Eleinte papírárut és gumicsizmát is gyártottak.

45. hét:
A hazug ember legtöbbször balra fölfelé néz.

46. hét:
A Pápa fodrásza kizárólag a Pápa haját vágja, és ezért kb. évi 250 ezer dollárt kap.

47. hét:
A Starbucks kávézó hálózat Melville Moby-Dick c. regényéből kapta a nevét.

48. hét:
A szezámmag a középkorban egyes országokban olyan értékes volt, hogy a súlyával megegyező súlyú aranyat adtak érte.

49. hét
Las Vegasban van egy kívánság-kút, ahová naponta több pénzt dobálnak be az emberek, mint amennyi a közeli kaszinók jövedelme.

50. hét:
1999-ben a Pepsi 0 dollár adót fizetett.

51. hét:
Az első hajszárító dízel üzemanyaggal működött.

52. hét:
A magassarkú cipőt eredetileg arisztokrata férfiaknak találták ki.

2010. évi beszólások

|

1. hét:
A vekkerrel az a baj, hogy mindig pont akkor csörög, amikor alszik az ember.

2. hét:
A nők sosem vadásznak a férfiakra. Viszont az egérfogó sem vadászik az egerekre, mégis ugyanaz az eredmény.

3. hét:
Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.

4. hét:
Mentes vagyok minden előítélettől. Mindenkit egyformán utálok.

5. hét:
A szex olyan, mint a levegő. Észre se veszed, amíg eleget kapsz.

6. hét:
A lehetőség mindig nagyobbnak tűnik, amikor megy, mint amikor jön.

7. hét:
Vigyázzatok, hogy ne okozzatok egymásnak maradandó párosodást.

8. hét:
Minden szabály alól van kivétel, kivéve ezt.

9. hét:
A szemét az, amit három héttel azelőtt dobunk el, hogy szükségünk lenne rá.

10. hét:
Semmi sem lehetetlen, ha fogalmad sincs, miről beszélsz.

11. hét:
A tudósok úgy gondolják, hogy a női mellek elsődleges biológiai funkciója az, hogy meghülyítsék a férfiakat

12. hét:
A szakács majonézzel fedi hibáit, az ügyvéd szavakkal, az orvos... földdel.

13. hét:
Az archeológus olyan ember, akinek a karrierje romokban áll.

14. hét:
Egy pesszimista sosem csalódik.

15. hét:
A főnököddel vitázni olyan, mintha egy disznóval birkóznál a sárban. Közben rádöbbensz, hogy egyre sárosabb vagy, a disznó pedig egyre jobban élvezi.

16. hét:
Egy felmérés szerint egy átlagos amerikai 1500 kilométert gyalogol évente.
Egy másik felmérés szerint egy átlagos amerikai 90 liter alkoholt iszik meg évente.
Ezek szerint egy átlagos amerikai 6 litert fogyaszt százon.

17. hét:
Satöbbi, azaz stb. – egy kifejezés, amit akkor használunk, ha el akarjuk hitetni másokkal, hogy többet tudunk, mint amit elmondtunk.

18. hét:
Konferenciaterem: egy hely, ahol mindenki felszólal, senki sem hallgatja meg a másikat, aztán nem értenek egyet egymással.

19. hét:
A diplomata olyan ember, aki ha elküld a pokolba, alig várod, hogy indulhass.

20. hét:
A pénz nem minden; vannak még a hitelkártyák, a csekkek, utalványok.

21. hét:
Az az ember, aki megváltoztatja a történelem menetét, valószínűleg éppen történelemből vizsgázik.

22. hét:
Kétféle kosz létezik: a sötét színű, ami a világos tárgyakra tapad, és világos, ami a sötét tárgyakra.

23. hét:
Az a férfi, aki nem ismeri a saját hibáit, valószínűleg sosem figyel a saját feleségére.

24. hét:
Számolj le a negatív hozzáállással, mint a "Nem fog sikerülni". Legyél pozitív: "Biztosan el fogom rontani".

25. hét:
Egy nő aszerint válogatja össze öltözékét, hogy milyen az idő, milyen évszak van, mi a divat, milyen színű a sminkje, hová készül, hogy érzi magát aznap, kivel fog találkozni, és mit fog csinálni. Egy férfi pusztán megszagolja a szék karfájára hajtott tegnapi ruháját.

26. hét:
A férfiak és a fiúk között nincs más különbség, csak a játékok ára.

27. hét:
Vannak, akik hörghuruttal orvoshoz mennek, de a legtöbben inkább moziba.

28. hét:
Hogy miért színlelik a nők az orgazmust? Mert a férfiak meg az előjátékot színlelik.

29. hét:
Egy nő mindig azzal a reménnyel megy férjhez, hogy a férfi később megváltozik. A férfi pedig mindig azzal a reménnyel nősül, hogy a nő nem fog megváltozni.

30. hét:
Az igazi jó barátok sosem hagyják, hogy hülyeséget csinálj... egyedül.

31. hét:
A legnagyobb hiba, amit egy ember elkövethet, hogy fél bármilyen hibát elkövetni.

32. hét:
Azt mondják, a mosoly nem kerül semmibe annak, aki adja, de mégis értékes annak, aki kapja. Én meg azt mondom, hogy ha beintek, az is ingyen van, viszont sokkal személyesebb és őszintébb is.

33. hét:
Epperson törvénye: Amikor egy férfi egy játékról azt mondja, hogy buta, gyerekes dolog, akkor valószínűleg olyanról beszél, amiben a felesége elverte.

34. hét:
Alapszabály: kerüld a felsorolást, a rövidítéseket, stb...

35. hét:
Nem az a legnagyobb veszély az életben, hogy túl magasra tesszük a lécet, és nem tudjuk átugrani, hanem hogy túl alacsony, és könnyen átlépjük.

36. hét:
Miért kell 4 millió sperma ahhoz, hogy megtaláljon és megtermékenyítsen egy petesejtet? Mert egyik sem hajlandó útbaigazítást kérni.

37. hét:
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

38. hét:
Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!

39. hét:
Nem mind arany, ami fénylik. Ami nem fénylik, az meg pláne nem az.

40. hét:
Egy uncia elveszett aranyat talán megtalálhatsz újra, de egy elveszett pillanatot soha.

41. hét:
Elmélet az, amikor mindent tudunk, de semmi nem működik. Gyakorlat az, amikor minden működik, de senki nem tudja, miért.

42. hét:
Az autogram mindig elárulja az ember valódi énjét, sőt, néha még a nevét is.

43. hét:
Egy férfi nő nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül.

44. hét:
A nő férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül.

45. hét:
Sokkal könnyebb valakinek megbocsátani ha tévedett, mint azt, ha igaza volt.

46. hét:
Ne vígy engem a kísértésbe, odatalálok magam is.

47. hét:
Inzultálja, mint szikvíz termékmenedzser a paripáját.

48. hét:
Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett.

49. hét:
Házasság? Nem szaporodom fogságban!

50. hét:
A rendetlenség kortárs művészet.

51. hét:
Apa hogy ismerted meg anyut?Minden egy like-al kezdődött...

52. hét:
Vagy kevesebb korrupciót akarok, vagy több esélyt, hogy részt vehessek benne.

Újabb hungarian videjó

|

Hali!

Íme a folytatása előző hungarian videjónknak, melyben ismételten bemutatják szerény kis hazánk nagy koponyáinak remek találmányait. Érdemes megnézni...



Jah és ha netán nem láttátok az előzőt, íme a link:

Apropó közlekedés 7.

|

Nehéz volt, de eltekerte idáig...

Na most mérjetek be, köcsögök!

Hidat szállítok vazzeg!

Erre büszkék lehetünk

Így legalább kikerüljük a reggeli csúcsforgalmat...

Biztosúr! Betolná? De csak hazáig kellene!

Ez most pirosnak vagy sárgának számít?

Nincs mit...

|

Judit üzenete:
- szeged mien megyében van?
Smafu üzenete:
- szeged megyébe
- :D
Judit üzenete:
- de olyan nincs
- kiirva
Smafu üzenete:
- zala
Judit üzenete:
- köki
Smafu üzenete:
- nincs mit :D
- de mér kell ez neked?
Judit üzenete:
- just because
Smafu üzenete:
- hát jó...
- :DDDD

A tévé átka

|

- Anyu, ha valaki tüsszent, azt mondjuk, egészségedre?
- Igen kislányom.
- És ha valakinek kisagyi-schistostomiázis-késleltetett-hiperzenzitivitási-reakciója van?
- Nincs több Dr. House...

A feltörekvő nemzedék...

|

"Halcsi"

Az alábbi bejegyzést nem én találtam ki, ehhez még én is Nobel-díjas atomfizikus tudós vagyok. De kiverte a biztosítékot nálam, így most gépelhetek sötétben. Bár akkor nem lenne mibe gépelni... hmm. Na jó csak szoktattalak Titeket a most következő bemutatkozó szöveghez az internet legmélyebb bugyrából:

Magamról bővebben:

Halcsi^^
Barbie Babah vok^^
Naon cejizem dolik:
-my bestcsi friendcsi: Dancihhhkahh, Wancsiíí, wiky, Letihhh, Evy Öri Barik 4ever!!! imádás wan weee
-beiglis mazsihhh^^
-szüli feli(L)
-műköjmik^^
-nyafizni, hixtispicsáskodni all day^^ wee
-nagy buláj+szupcsi szamcsis szürcsi(L) weee
-pláza+shoppizni 4ever!!!!!
-playboyos szupcsi napcsiszemcsi^^
Ha teccős vok dobj egy üzimüzit h megismizhessük egymást^^ wee:P
Na cupp cupp ceje puszinyuszi szercsi láwcs^^:P

ui: Aki rájött, hogy a fentebb magát lejárató hölgyemény mi a francról beszél, kérjük küldje el szerkesztőségünkbe! Köszönjük (csak mert tudni szeretnénk hogy "micsi"...)

Reklámok (vicces) 16. rész

|

Kézcsók!

Ezt meg csak úgy... Áfaként.






Reklámok (vicces) 15. rész

|

Aloha!

Na jó, nem csak azért kapjátok, hanem azért is, hogy fogyjanak már el végre, mert a hittyem-füttyöm tudja mióta tartogatom őket, hogy majd eccer felrakom ide. Szóval csak fogyjon!






Reklámok (vicces) 14. rész

|

Üdv Néktek!

Az utóbbi iőben kissé elhakult az oldal, ezért most kárpótlásul kapjátok az ívet rendesen! Na ne...






Hirdetésre jelentkeznék...

|

Smafu üzenete:
- bazz szuperinfóba van egy hirdetés
- "keresem azt a személyt, aki internetezésben nagy tapasztalattal rendelkezik, és órákat adna"
- ezért mennyit lehetne elkérni?
- 2500 ft/óra... :DDD
Böbe (Szele) üzenete:
- 1000
Smafu üzenete:
- jó mert én csak 500-ra gondoltam eredetileg
- jó egy köcsög volt ez is
- semmi köszönönés...
- ezért holnap 1000-et mondok neki nem 500-at :DDD
- aki bunkó fizessen :D
Böbe (Szele) üzenete:
- ?
- felhívtad?
Smafu üzenete:
- aham
Böbe (Szele) üzenete:
- nah és mitmondott
- mondjad neki majd küldesz emailt
- :DDDDDDDDDDDDD
Smafu üzenete:
- :DDDDD

Bear Grylls - Túlélni Magyarországon

|

Csövi!

Ezt meg kell nézni mindenkinek, hogy Bear Grylls hogyan boldogul kis hazánkban, ami sokkal nehezebb, mint az eddigi bármelyik helyszínen ahol járt ezelőtt. Fehérje fogyasztásra és röhögő görcsre felkészülni!



Apropó közlekedés 6.

|

Anyjuk! Megvan az autó!

Na, itt fogyott el a pénz...

Most döntsétek már el...

Jó napot kívánok! Jogosítványt, forgalmit, személyit kérném ellenőrzésre felmutatni!

Hú skacok! Ott egy ezres! Gyors felveszem!

Jövőkép: a kecskeméti Mercedes gyár futószalagjáról

Vidéken még tudják mi a rend...

Reklámok (vicces) 13. rész

|

Nah újra itt!

Mostmár kapjátok az arcotokba! De aztán nem elhajolni! Mert, ha igen akkor jaj Nektek! Muhahahahaaaaa!!!







Reklámok (vicces) 12. rész

|

Üdv Néktek!

Utóbbi időben kissé elmaradtak az egészségtelen agyműködéshez nélkülözhetetlen reklámadagok, de ezt a hiányosságot most pótoljuk. Előre bocsájtom, hogy mindez csak a Ti érdekeiteket szolgálja! Szóval íme:







A kékfény a büntény helyszínéről jelentkezik

|

Smafu üzenete:
- körbeizoláltuk többször is az utolsó ismert helyét az eltulajdonított tárgynak ahol a tulajdonos K. Gábor az eset fennforgása alatt ott hagyta
Judit üzenete:
- :D
- figyeld meg h az orrod előtt lesz :D
Smafu üzenete:
- azt hogy K. Gábor iratait és azt tartó tokot ellopták, azt sem cáfolni sem megerősíteni nem tudjuk
Judit üzenete:
- hülye :D
Smafu üzenete:
- a kollégák jelen pillanatban is nagy erőkkel nyomoznak az eltűnt tárgy után
Judit üzenete:
- yeahh
- de látom ráérsz h msnezel :D
Smafu üzenete:
- K. Gábor a fennt említett pillanatban fel van függesztve a nyomozás ideje alatt, ugyanis a helyszínen tartózkodó személyektől nem lehetséges szemlét tartani
Judit üzenete:
- nah kik vannak ott? :D
- anyud keresi helyetted? :D
- hahó
Smafu üzenete:
- jólvanna
- K.Gábort éppen zaklatják ezen információközlő eszköz másik csatornáján
Judit üzenete:
- :-O
- mi van? :D
- ne szivass már :D
- ne már
Smafu üzenete:
- :D
- K. Gábor édesanyja más néven K. Lászlóné a megnevezett időpontban nem kereste az eltulajdonított okmányokat, ugyanis a nevezetes helyszínen az ott dolgozó civilek közlekedési útvonalában lenne, így ezen civilek K. Lászlónét trópusi hőmérsékletű területre vonatkoztatnák el
- :DDDDD
Judit üzenete:
- akkor haverok vannak ott? :D
- jajjj nee
- nem is kérdezek inkább
- :D
Smafu üzenete:
- :DDDDDDD

Valaki kutyát, valaki nagymamát... már 2X (by Szele)

|

Ezt most csak úgy nosztalgiából raktam fel, egy régi beszélgetés maradványaként:

Smafu üzenete:
- meg most is inkább aszonnyal dumálnék erre jön anyám, hogy sétáltassam meg nagyanyámat, amikor mamár kétszer megsétáltattam, a tököm tele van velük is...

Szele üzenete:
- ezt kiteszem blogra
- bazz annyira röhögök hogy kiesett a süti a számból :DDDDDDDDDDD

Csak me' szeressük a grafikonokat

|








Az élet Chuck Norris után

|

Hát eljött ez a pillanat is, amikor Chuck Norrist nyugdíjjazták és egy új hős került a porondra, aki nem más, mint a Discovery Channel fenoménja, a mindent túlélő Bear Grylls. Íme néhány tény az új hősünkről.

Bear Grylls:

Köztudott tény, hogy Bear Grylls egyszer eltörte a hátát ejtőernyőzés közben, még a brit különleges erőknél. Azt csak kevesen tudják, hogy a baleset helyszínén saját kórházat épített, és önmaga operálta meg magát. Csak egy kés, és egy kulacs kellett hozzá.

Amikor Bear Grylls nászútra ment, vitt magával kulacsot, kést, kovakövet, és egy komplett túlélő-felszerelést. Egy dolgot hagyott otthon: a feleségét.

Bear Grylls-nek nem probléma túlélni a vadont. A vadonnak nehéz túlélni Bear Grylls-t.

Bear Grylls már kétszer meghalt, de magas fokú kiképzésének hála már kétszer megszökött a Mennyországból.

Bear Grylls az egyetlen ember, aki a saját vizeletét is stílusosan tudja meginni.

Az Alpokban Bear Grylls fenyő-levelekből, és mohából olyan szálláshelyet épített, ami azóta ötcsillagos szállodává minősítettek.

Mint sokan tudják, Bear Grylls egy olyan szigeten él, ahol nincs áram. Amikor mégis szüksége van áramra, kifog a tengerből két elektromos angolnát, és kapargatni kezdi őket a késével.

Egyszer Bear Grylls olyan éhes volt, hogy megevett egy egész lovat. Öt perc múlva felköhögött valamit. A zsoké sisakja volt.

Bear Grylls vízzel is tud tüzet gyújtani.

Ha fehérjére lenne szüksége, Bear Grylls még Chuck Norrist is meg tudná enni.

Ha találkozni szeretnél Bear Grylls-szel, győződj meg róla, hogy védett állat vagy; különben megesz a fehérje miatt.

Bear Grylls-nek valójában nincs szüksége operatőrökre, csak a tartalék fehérje miatt viszi magával őket.

Bear Grylls azért nem használ fegyvert, mert az túl lassan öli meg az állatokat.

Bear Grylls egyszer addig dörzsölte a homokot, amíg egy nagyítót formált belőle. Aztán azzal gyújtott tüzet.

Bear Grylls neve két dolgot jelképez: a kedvenc ételét, és ahogy elkészíti.

Egy esetleges atomháborút csak a csótányok, és Bear Grylls élnék túl. De a csótányok csak addig élnének, amíg Bear Grylls meg nem enné mindet a fehérjepótlás érdekében.

Bear Grylls 2005-ben átsegített egy öttagú brit csoportot a Jeges-tengeren. Ejtőernyő-kötélből, és műanyag hulladékból készített egy hajót. Az átkelés akadálymentesen zajlott, mivel a cápák, a viharok, és a jéghegyek nem merték keresztezni Bear Grylls útját.

Tévedés, hogy Bear Grylls a medvékről kapta a nevét. A medvéket Bear Grylls teremtette unalmában, mert nem talált semmit, amivel megküzdhetett volna.

A sziszifuszi munkát először Bear Grylls-ről akarták elnevezni, csak neki sikerült felgördíteni a sziklatömböt a hegytetőre.Utána még jól pofán is rúgta Zeuszt.

Rambo azt állította, hogy úgy ismeri a dzsungelt, mint a tenyerét. Később korrigált: "Úgy ismerem a dzsungelt, mint Bear Grylls öklét".

A teknős és a nyúl meséjének eredeti befejezésében mindkét állat belesétált Bear Grylls cipőfűzőből készült csapdájába, és mindkettőt felfalta a fehérjetartalmuk miatt.

A Túlélés Törvényeinek legújabb - még kiadatlan - részében Bear Grylls bemutatja, hogyan lehet átvészelni pár napot a Föld középpontjában - egy késsel, és egy kulaccsal.

A Nap azért kel mindig keleten, és azért nyugszik mindig nyugaton, hogy Bear Gryllsnek ne kelljen iránytűt vinnie magával.

Chuck Norris-ról keveset hallani mostanság. Egyes források szerint a túlélés törvényeit nézi egész nap, és jegyzetel.

Sok gyerek képes beleírni a nevét a hóba. Bear Grylls képes ugyanezt csinálni a betonba. Aztán a túlélésért meg is eszi a betont.


(ui. a "szerzői jogok" a http://marky2.b13.hu-t illetik meg ezúton is gratulálunk hozzá...)

Esti filmezéshez

|

Cím: A gyilkos paradicsomok
Tartalom:
Az emberek máig sem felejtették el a gyilkos paradicsomok invázióját, mely évekkel ezelőtt rengeteg áldozatot követelt. Az egész világon betiltották a paradicsom termesztését, ill. exportját. Már a "paradicsom" szó kiejtése is nagy félelmet kelt az emberekben. Még a pizzát is mustárral, majonézzel, vagy éppen lekvárral fogyasztják. Egy szép napon azonban a gonosz professzor, Gangreen (John Astin), újabb kísérletbe fog. Egy speciális kémiai folyamat során, zene hatására a paradicsomokat emberekké, az embereket pedig paradicsommá változtatja. Csak egy pizzafutár mentheti meg a világot az újabb katasztrófától.

Internyet szösszenetek 3.

|

1.
- Múltkor belgyógyászat gyakorlaton voltunk és a kikérdezést tanultuk, hogy hogyan kell felvenni a panaszokat és beszélgetni a beteggel
- és volt egy bácsi, ránézésre megmondtad a szemeiről, hogy az ólban nőtt fel félig...
- és kérdeztük hogy tart-e állatot
- mondta hogy nem...
- nem nagyon lehetett ennek hinni,mivel tanyáról jött... kérdeztük hogyan lett rosszul
- mire ő: hát a disznót etettem amikor összestem...
- és mondtuk hogy az előbb mondta hogy nem tart állatot, mire ő
- a disznó, mármint Rikike? Ő családtag... :D:D:D

2.
x:
- fúú b*zd mi volt ma reggel...
- ajtóban álltam, mert tömeg volt a buszon
- leszállok hogy leengedjem a leszállókat
- egyszercsak nézek, mondom húdejócsaj
- jön lejjebb
- egyszercsak megszólal ilyen mély férfihangon, köszi
- mondom magamba anyád
y:
- fail

3.
20:12 Réka bejelentkezett
20:12 Gery: Szia!
20:12 Gery: már szt hittem kerülsz...
20:13 Réka kijelentkezett
20:13 Gery: és télleg

4.
x: 4 csajjal megyek bulizni este
x: nem jössz?
y: öreg... miskolcon vagyok... ti pesten...
y: nézem a vonatot pill

5.
UPC panaszlevél

*A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még
jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."*

VÁLASZ:

Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban
tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs
körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a
kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két
kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint
felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára
Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik
segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve
ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma
még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai
szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy
vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a
szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az
ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy
másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes
társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi
szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,
dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez,
valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a
szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.
Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán
ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön
napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált
frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5.
Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a
szolgáltatás és mindenki boldog.

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk
miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén
megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik
kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök
felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által
kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.

Tisztelet nélkül: