Apropó közlekedés

|

Remélhetőleg zöldkártyán is átmegy



Fék, vissza kettes, bal index és lightos bal ívben kikerüljük


És még ők magyaráznak


Tipikus...



Az utakon folyamatos a közlekedés, jól lehet haladni



Már csak a pajszerral kell az ajtóhézagot beállítani


Pikk-pakk összerakod, és mehetsz is


Kellemeset a hasznossal?


Mozgásba hozzuk a várost. BKV.

A BKV szerint ez az optimális kihasználtság


Körzetük az autópálya. Tempójuk halálos...


Végsebesség 112 km/h. Rükvercben...


Dögöljetek meg, oda akkor is oszlopot teszünk!


Biztonság mindenek felett


Há' evittük a kölköt mögmotorozni, lássaja má milyen környékön lakunk mi


Nagy sötét terepjáró = Bárhova állhatok


Bonts formát. Az új Seat Altea.


No comment

Mivel üssük el a vásárlással töltött időt?

|

Tisztelt asszonyom!

Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltja az Ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Alábbiakban egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az Ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben Ön vásárolt nálunk. Minden felsorolt tettét a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.

1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.

2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.

3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.

4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte, mi történik.

5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.

6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.

7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.

8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?"

9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához, tükörnek használva annak lencséjét, az orrát túrta.

10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.

11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.

12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".

13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közel értek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"

14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"

15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"

Heppí börszdéj!

|

Ezúton is szeretnék Boldog Szülinapot kívánni Szele barátunknak, aki ma töltötte be 22. életévét! Na meg azt is, hogy örüljön ha kétszer ilyen idősen lesz még merevedése...


Eljött az idő

|

Most megtudhatjátok mit is jelent egész pontosan a SMAFU...


Susnyasarabolásra

Módosított

Agyagosszergényi

Fitymacsettegtető

Unió

Bilimbasz a szakzsargonban (1. rész)

|

Ha netán ilyesféle szöveggel rukkolnak elő mondjuk az autószerelőnél, még az se döljön be neki aki fikarcnyit sem ért hozzá...

Lemágnesezte a bendix a pollenszűrőt, ezért határozottan, de nem ész nélkül durtnádoltam az előkamrákat, most az egyszer,de csak magának.

Diverzifikálta a kenőzsír a mikroszűrőt, tehát kinyomtam purhabbal a flip-flopot, hogy ne rángasson.

Megkarcolta a dűzni a kábelsarut, szóval kis gondolkodás után moduláltam a szintező szelepet, mert így jártunk a legjobban.

Megpattintotta a kardán a hűtőt, tehát leformáztam a hegesztődinamót, mert ezt így mondta a haverom, aki nagyon ért hozzá.

Kölcsönvette a fékpofa a kábelsarut, ezért a kalapáccsal kopaszra vágtam a ringlit, most hibátlan,de rá kéne pillantani néha.

Szétrezonálta a kovalens kötés a nyomatékot, így finoman elfüstöltem a profilkalibert, most hasít mint állat.

Koagulálta a sorkimenő trafó a vákuumot, ezért átalakítottam a nagyfesztrafót, mert értek hozzá.

Megnyekkentette a bendix a wifit, ezért a haverokkal staffíroztam a lökhárítóbabát, csak azért,hogy magának spóroljunk.

Lekoccolta a söntcső a stukkót, tehát elföldeltem a gyújtókábelt, mert így jártunk a legjobban.

Integrálta a steklámpa a straufhazert, így kényszerből kettészúrtam az utp kábelt, mert mi a minőségre hajtunk kérem.

Leamortizálta a vezérműtengely a kábelsarut, így kényszerből összeblindltem a bimetált, most hibátlan,de rá kéne pillantani néha.

Traktor vs kaviár

|

Böbe (Szele) üzenete:
msot ez pont olyan hogy msot aztmondod
hogy te szerintetd sokkal jobb a 3 kiló kenyér
mitn a 3gramm kaviár
mert ezek lassú ramok
régiek
Smafu üzenete:
akkor a kaviár lassúbb mint a kenyér?
Böbe (Szele) üzenete:
másik példa
van a traktor
6000 köbventis motorral
Smafu üzenete:
jóvan felfogtam
Böbe (Szele) üzenete:
meg van az astra 1700 cc s motorral
Smafu üzenete:
a sok köbventivel
Böbe (Szele) üzenete:
melyik a gyorsabb?
Smafu üzenete:
térdig érő szarba a traktor
Böbe (Szele) üzenete:
így van
Smafu üzenete:
...