Mivel üssük el a vásárlással töltött időt?
Tisztelt asszonyom!
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte, mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?"
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához, tükörnek használva annak lencséjét, az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közel értek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"
Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltja az Ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Alábbiakban egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az Ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben Ön vásárolt nálunk. Minden felsorolt tettét a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte, mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?"
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához, tükörnek használva annak lencséjét, az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közel értek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"
Heppí börszdéj!
Ezúton is szeretnék Boldog Szülinapot kívánni Szele barátunknak, aki ma töltötte be 22. életévét! Na meg azt is, hogy örüljön ha kétszer ilyen idősen lesz még merevedése...
Eljött az idő
Bilimbasz a szakzsargonban (1. rész)
Ha netán ilyesféle szöveggel rukkolnak elő mondjuk az autószerelőnél, még az se döljön be neki aki fikarcnyit sem ért hozzá...
Lemágnesezte a bendix a pollenszűrőt, ezért határozottan, de nem ész nélkül durtnádoltam az előkamrákat, most az egyszer,de csak magának.
Diverzifikálta a kenőzsír a mikroszűrőt, tehát kinyomtam purhabbal a flip-flopot, hogy ne rángasson.
Megkarcolta a dűzni a kábelsarut, szóval kis gondolkodás után moduláltam a szintező szelepet, mert így jártunk a legjobban.
Megpattintotta a kardán a hűtőt, tehát leformáztam a hegesztődinamót, mert ezt így mondta a haverom, aki nagyon ért hozzá.
Kölcsönvette a fékpofa a kábelsarut, ezért a kalapáccsal kopaszra vágtam a ringlit, most hibátlan,de rá kéne pillantani néha.
Szétrezonálta a kovalens kötés a nyomatékot, így finoman elfüstöltem a profilkalibert, most hasít mint állat.
Koagulálta a sorkimenő trafó a vákuumot, ezért átalakítottam a nagyfesztrafót, mert értek hozzá.
Megnyekkentette a bendix a wifit, ezért a haverokkal staffíroztam a lökhárítóbabát, csak azért,hogy magának spóroljunk.
Lekoccolta a söntcső a stukkót, tehát elföldeltem a gyújtókábelt, mert így jártunk a legjobban.
Integrálta a steklámpa a straufhazert, így kényszerből kettészúrtam az utp kábelt, mert mi a minőségre hajtunk kérem.
Leamortizálta a vezérműtengely a kábelsarut, így kényszerből összeblindltem a bimetált, most hibátlan,de rá kéne pillantani néha.
Lemágnesezte a bendix a pollenszűrőt, ezért határozottan, de nem ész nélkül durtnádoltam az előkamrákat, most az egyszer,de csak magának.
Diverzifikálta a kenőzsír a mikroszűrőt, tehát kinyomtam purhabbal a flip-flopot, hogy ne rángasson.
Megkarcolta a dűzni a kábelsarut, szóval kis gondolkodás után moduláltam a szintező szelepet, mert így jártunk a legjobban.
Megpattintotta a kardán a hűtőt, tehát leformáztam a hegesztődinamót, mert ezt így mondta a haverom, aki nagyon ért hozzá.
Kölcsönvette a fékpofa a kábelsarut, ezért a kalapáccsal kopaszra vágtam a ringlit, most hibátlan,de rá kéne pillantani néha.
Szétrezonálta a kovalens kötés a nyomatékot, így finoman elfüstöltem a profilkalibert, most hasít mint állat.
Koagulálta a sorkimenő trafó a vákuumot, ezért átalakítottam a nagyfesztrafót, mert értek hozzá.
Megnyekkentette a bendix a wifit, ezért a haverokkal staffíroztam a lökhárítóbabát, csak azért,hogy magának spóroljunk.
Lekoccolta a söntcső a stukkót, tehát elföldeltem a gyújtókábelt, mert így jártunk a legjobban.
Integrálta a steklámpa a straufhazert, így kényszerből kettészúrtam az utp kábelt, mert mi a minőségre hajtunk kérem.
Leamortizálta a vezérműtengely a kábelsarut, így kényszerből összeblindltem a bimetált, most hibátlan,de rá kéne pillantani néha.
Traktor vs kaviár
Böbe (Szele) üzenete:
msot ez pont olyan hogy msot aztmondod
hogy te szerintetd sokkal jobb a 3 kiló kenyér
mitn a 3gramm kaviár
mert ezek lassú ramok
régiek
Smafu üzenete:
akkor a kaviár lassúbb mint a kenyér?
Böbe (Szele) üzenete:
másik példa
van a traktor
6000 köbventis motorral
Smafu üzenete:
jóvan felfogtam
Böbe (Szele) üzenete:
meg van az astra 1700 cc s motorral
Smafu üzenete:
a sok köbventivel
Böbe (Szele) üzenete:
melyik a gyorsabb?
Smafu üzenete:
térdig érő szarba a traktor
Böbe (Szele) üzenete:
így van
Smafu üzenete:
...
msot ez pont olyan hogy msot aztmondod
hogy te szerintetd sokkal jobb a 3 kiló kenyér
mitn a 3gramm kaviár
mert ezek lassú ramok
régiek
Smafu üzenete:
akkor a kaviár lassúbb mint a kenyér?
Böbe (Szele) üzenete:
másik példa
van a traktor
6000 köbventis motorral
Smafu üzenete:
jóvan felfogtam
Böbe (Szele) üzenete:
meg van az astra 1700 cc s motorral
Smafu üzenete:
a sok köbventivel
Böbe (Szele) üzenete:
melyik a gyorsabb?
Smafu üzenete:
térdig érő szarba a traktor
Böbe (Szele) üzenete:
így van
Smafu üzenete:
...
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)