Szilveszteri üdvözlések

|

Ha netán nem tudjátok, hogy milyen üdvözlő üzeneteket küldjetek szét a jónépnek akkor itt van pár jobbfajta:

A jövő évben legyen részed minden szépben: Szexben hétszer, de minden héten! Légy ma éjjel disznó ...részeg mint egy állat, így búcsúztasd az évet ...és a múltat ne bánjad! BÚÉK!!!

Disznó visít, petárda robban, részeg feje a padlón koppan. Róka család a vécében, Lagzi Lajcsi a tévében. Több rímet ide nem írok: Boldog Új Évet Kívánok!

Eljött a Szilveszter, itt van megint újra, nagypapa a nagymamát igen vadul kúrja! Kefél a kisnyuszi, medve és a farkas, csak egy valaki unatkozik és SMS-t olvas! ....... B.Ú.É.K.!

Részeg vagyok ... bezabáltam, rosszul lettem ... ki is hánytam. De mielőtt újra hányok: Boldog Új Évet Kívánok!

Üres a hordó, repül a korsó ... mindenki fekszik az alkoholtoooo. Micsoda álmok és még milyen lányok! Én azért is BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK !

BÚÉK!!! ...és az év végén amikor már 365 gumit elhasználtunk, majd beolvasztjuk és abroncsot formáztunk belőle ... örömtelten írhatjuk rá: "GOOD YEAR" BUUUÉK!!!

Sül a malac, zsírja fröcsög, Boldog Új Évet, te köcsög!

Ma befogsz rúgni mint a szamár holnap olyan leszel mint a lajhár. Sarokba csak azért fogsz állni, hogy kapaszkodva tudjál hányni! BUÉK!

Az év utólsó napján köszönteni jöttem, punci szőréből koszorút kötöttem. A lottó számából ha eltalálsz vagy ötöt, a szamár seggében süljön el a tököd. B.Ú. É. K.

Lágy esőben, tömör ködben ... Holt részegen, mély gödörben ... Szilveszternek nehéz napján ... Négykézláb az árok partján ...Átölelem a világot ... Boldog Új Évet Kívánok!

Itt van a szilveszter, vége hát az évnek, kell a zsíros kocsonya és vörösbor a bélnek. Hopp, ott egy kismalac, rálép egy kekszre, vegyél hát rá valakit az orális sexre.!! BUÉK

Az új évben éld az életed boldogan, vidáman ... ne legyen hiányod borban és p*nában! Legyen a kezedben mindig a söröd, nagymellű csajok szopják a pöcsöd! BÚÉK!!

Alufelni - téligumi, SL merci, tangabugyi. Tele pohár - hideg pezsgő,padlógázzal új esztendő. Fék - bal három, jön az árok: Boldog Új Évet Kívánok!

1-én, mikor kialusznak a fények, a detoxban akkor kezdődik az élet. Kancsal szemek, a fejek kékek és kómásan köszönnek Boldog Új Évet!
Ajtónkon kopogtat már a hideg tél is, ilyenkor fázik csak igazán a pénisz. Sapkánál, sálnál jobb egy meleg pina, találjon meg téged is egy szexőrült bula! BÚÉK !!!

Gyönyörű a tél, havasak az ágak ... Jézuska hozzon neked Maláj kurvákat. Én kokaint kaptam és most éppen szállok de hamarosan éjfél, hát lekiabálok : Boldog új Évet Kívánok!

Álmodban melléd bújt egy apró törpe, kis fütyijét a seggedbe döfte. Felébredtél és sajnáltad ,hogy véget ért az álom, de ne bánkódj 7 törpe van kerekegy világon.BUÉK!!

BÚJÉK!

|


Ezúton is szeretnék minden kedves olvasómnak (ha egyáltalán van olvasóm...) sikerekben, teljesítményben, óvszerhasználatban gazdag (főleg a blog írójának, azaz nekem, abban is az utóbbit legalább) Boldog Új Évet kívánni!

Ha eddig olvastátok a blogot tegyétek ezt ezután is jövőre is meg azután is, akik meg nem olvasták azok meg mostantól olvassák ők is, mert itt csak kultúrálódni lehet!

Na csak hogy kép hiányban ne szenvedjetek:



BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK MINDENKINEK!!!

Kari után

|

Hát túl vagyunk szentestén. Mindenki megkapta a magáét, én is... De ha valaki nem értette volna előző bejegyzésemet azoknak küldöm ezt:



Addig is élvezzük az ünnepeket és szorgosan várjuk a szilvesztert. Mindenki egye tele magát mindenféle kajával meg sütik tömkelegével.

Merry Xmas Everyone!

|

Na közeleg a karácsony, az emberek megajándékozzák egymást, a családok a szeretet füstjében üldögélnek. Mivel én sem akarok kimaradni a sorból, és semmi jónak nem vagyok elrontója (kivéve aminek igen), ezért is kívánok mindenkinek, főleg a blog olvasóimnak


BOLDOG KARÁCSONYT!


Mivel az előbb ajándékokról dumáltam hát itt van nektek: Tündike meg Donatellácska (nesztek!)


Csapó 4!

|

A film címe lesz: "Jelöletlen tömegsírok"



Hát túl vagyok egy nehéz napon. Maga a forgatás nagyon érdekes volt, örülök, hogy egy ilyenben is részem volt, és hogy gazdagodhattam egy olyan újabb, felejthetetlen élménnyel ami nem sokaknak adatik meg.

Ezzel a kemény egy napi forgatással, úgy hogy minden egyes jelenetet kb 15-ször forgattunk le kb. másfél perc lesz majd a filmben.

A forgatás maga az árvíz-emlékműtől pár száz méterre történt a Boszorkány-szigeten.

Én végülis hullajelöltként végeztem (mint mindenki más, ráadásul mindenki össze volt verve). Az egész úgy kezdődik, hogy messziről visznek minkett kettes sorba összedrótozott kézzel a kivégzésünk helyére. A töltés melletti füvesrészen megyünk úgy hogy a partizánok lökdösnek minket, hogy haladjunk, meg tartsuk a sort, majd befordulunk jobbra a susnyásba majd pikk-pakk a tömegsírban kötünk ki, agyon locsolva diszperzittel meg vérrel.

Maga a film a második világháború idején játszódik, amikor a jugoszlávok átjöttek és 44.000 magyart öltek meg és lőttek tömegsírokba és a Tiszába.

Remélem jól sikerült alakítnai a rám osztott szerepet és várom, hogy mikor láthatom magam viszont a képernyőn.

Csapó 3!

|


Hát, tegnap egész nap hurcolásztam magammal mindenhova a telefont. Semmi egész nap. Négy óra után már elégé letörtem, hogy na ebből se lesz semmi. De végül fél hét körül, este megcsörrent a telefon! Újból az ismerős csajszikám hangja.
- Szia! K. Gábort keresem.
- Én vagyok (ha már felhívott tudtam, hogy benne vagyok a balhéban)
- Neked van ügye kék kiskönyved?
- Persze van.
- És magánnyugdíj pénztár?
- Az is az OTP-nél
- Jó annak kellene a száma

Ekkor nagynehezen előkotortam azt a plasztik kártyát, amit annó kaptam, csak azon volt egy rakat szám, amiből a fene se tudta hogy melyik az...
- De itt van egy csomó szám, nem tudom melyik kell. Van okirat szám meg, kártya szám...
- Na, ezt én se tudom.

Jó, oké végül megkapta az okiratszámot (lehet, hogy nem ezt kellet volna de mostmár mindegy). Megosztott velem néhány infót, hogy vasárnap kell menni reggel 7-re és lehetőleg ne olyan cipőt vegyek már fel ami Nike, mert ruhát adnak ők. Gondoltam mondani kellett volna ilyen agynélküli hangon, hogy "Adidas jó lesz?".

Arról még természetesen mindig nem tudok semmit, hogy mi lesz a film címe, meg hogy én most halott leszek vagy partizán, meg ilyen apró dolgokat. Remélhetőleg majd vasárnap kiderül.

Na, ha vasárnap forgatás után lesz még erőm, akkor jön majd egy újabb élménybeszámoló!



Internyet szösszenetek

|

1.
Basszus! Neked meséltem már, mikor megszivattam anyámat vérnyomásmérés közbe?
Megyek be a nappaliba, látom anyu méri a vérnyomását. Hallom a szívverését jelző hangot: bip...bip...bip.
Leülök mellé, mondom neki megbánó hangon: anya..., én meleg vagyok.
bipbipbipbipbip...

2.
Fehérvár kolesszoba, miénk.
Reggel kelés.
Ismeretlen arc, ruhában az egyik ágyon
Ébredezünk, egyszercsak az is felül, néz minket, kérdi hol van?
Háth kandókolesz
Aha...
Ül egy percet teszünk-veszünk megint kérdez...
És melyik városban ?

3.
Meg volt ilyen hogy kurvázni akart discoba, és nem találta a cashét.
De talált egysportszeletet.
Odaszól egy csajnak: "csokiért pipát?"
Csaj besértődik, visszajön 5 perc múlva egy kigyúrt buzi: "te vagy a csokiér pipa?"
Erre ő: "neked nem adom oda"

Csapó 2!

|

Hát ezen is túl vagyunk. Eleinte alig voltunk, de a végére azért elég szép számú embersereg gyűlt össze. Amikor csak négyen voltunk azon gondolkodtunk, hogy na ebből se lesz egy hadsereg. Szépen, lassacskán sorra kerültem én is, meg Peti is. A székkel szemben ahova leültettek ott állt egy kamera, annak a baloldalán valami co-director szerűség, jobb oldalán meg az operatőr. Tőlem balra meg jobbra is az előző delikvensek adatait írogatták fel szorgosan.
A "co-director" elmondta röviden, hogy ez egy II. világháborús film lesz és hát... partizánnak meg hullának keresnek statisztákat. Most vasárnap meg hétfőn lesz nappal a forgatás és tán 2000 Ft üti a markunkat (na ettől se megyek falnak). Szóval az emberkénk kimesélte nagynehezen magát, de úgy hogy lényegében semmi konkrétumot nem tudott meg belőle az ember. Ezután bele kellett nézni a kamerába és el kellett mondani hogy kivagyok és mikorvagyok.
Majd értesítenek holnap ha a "fő rendező"nek tetszik az arcszerkezetem (pofám)...

Reménykedjünk hogy holnap megcsörren a telefon!
Ha hívnak jön majd a Csapó 3!

Végre eljött a pillanat!

|


Kedves autóvillamossági technikus barátaim!

Eljött az idő, amikor hozzájuthatunk a tanuló időnkben oly annyira, hőn áhított

FLUXUSKONDENZÁTORHOZ!

Csupán pár év kellet hozzá és mostmár potom 277 USD-ért a mienk is lehet (kb. 58.000 HUF). Emberek! Rohamozzátok meg a netet és ne késlekedjetek! Rendeljetek! Mindenki ilyet akar majd az autójába, amint tudomást szerez róla! Végre eljött a pillanat amikor mi is bátran beszerelve, a szokványos, hétköznapi gépjárműveinkből pikk-pakk egy komplett időgépezetet állíthatunk elő, mindössze ezért a csöpnyi összegért! Ne késlekedjetek hát!!!

Itt rendelhetitek meg:


Csapó 1!

|


Tegnapi Délmagyarban volt újsághirdetés, hogy statisztákat keresnek egy történelmi filmbe. Mondom, húúú erre jelentkezni kell mekkora buli már...
De mivel nem akartam egyedül menni, szóltam Petinek. Ő is benne van a buliban. Ma 16.00-kor lesz válogatás kíváncsi vagyok rá.

Magyarságunk

|

A Heti hetes végén elhangzott egy párbeszéd Hajós András és Hajdu Steve között, ami igazán rádöbbenthet minket, milyenek is vagyunk...

H. Steve: Csak segíteni kéne nekik...
H. András: Segíteni akarsz nekik? Hol élsz Te? Egyáltalán magyar vagy?!

Elvtársak! Itt tartunk a XXI. században, és sajna igaz.

Így jártatok...

|

Én vagyok a szerencsés kiválasztott? El se hiszem! Szeretném megköszönni mindenkinek aki támogatott, a szüleimnek, a barátaimnak, és a munkatársaimank! Mégegyszer köszönöm! Olyan megható!

http://trl2.tv/View/?v=9ab7ff245db244dcb5d0e9850b66f830

Kiskarácsony Szelénél avagy mit vegyünk világválság idején...

|

Egy romantikus tahó üzenete:
így zajlik a karácsony nálunk
Egy romantikus tahó üzenete:
anyám bejön, mit kérsz kisfiam
Egy romantikus tahó üzenete:
mondom semmit
Egy romantikus tahó üzenete:
ok, gondolkozz rajta patrik gyere
Egy romantikus tahó üzenete:
mit kérsz?
Egy romantikus tahó üzenete:
22 colos fullhd samsung monitort, videókártyát, 3 xbox játékot
Egy romantikus tahó üzenete:
kb. mennyibekerül kisfiam?
Egy romantikus tahó üzenete:
140 ezer
Egy romantikus tahó üzenete:
ááá az nagyonsok
K. Gábor üzenete:
bazz :DD

Rendőrök vagyunk

|

Tegnap én meg a Balázs mentünk a csinossal (Skoda álnév). Egyszer csak Balázs a kormányt egyszer csak elég debilül fogta meg, mivel ő vezetett. Mivel aznap jöt haza pestről még a vállán voltak a váll lapok mint fegyőr.
- Jézusom! Hogy vezetsz te? - kérdeztem
- Nem baj, majd hülye rendőröknek néznek minket.
- Minket? Legfeljebb téged. Rajtad vannak váll lapok...
- Rajtad meg bőrdzsekó van. Akkor te nyomzó vagy!
- Oké! - mondtam
Kicsivel később beszólt nekem kopasz Balázs. Mondom:
- Ne szójjá be bazzeg! Én nyomozó vagyok te meg csak egy szaros rendőr! úgyhogy kussójjá!
Természetesen a mellettünk haladó autós elég furcsán nézett ránk...
Erre Balázska besértődött és morcin vezetett. Lehet hogy ez már sok volt neki egy olyan napra amikor bármihez ért elromlott. Ilyenkor ciki ha vesz az ember 200 rugóé egy laptopot...

És még azt hittem én vagyok hüje

|

K. Gábor üzenete:
szasz böbe
[b]Szele [/b] üzenete:
hi
K. Gábor üzenete:
mizu?
[b]Szele [/b] üzenete:
semmi most keltem
K. Gábor üzenete:
dejól megy egyeseknek
[b]Szele [/b] üzenete:
ettem, ittam, fingottam és most végre megjöttél, azért hogy elmehessél
[b]Szele [/b] üzenete:
arra
[b]Szele [/b] üzenete:
?
K. Gábor üzenete:
mié is mennék el? te szoktál elmenni
[b]Szele [/b] üzenete:
megint kiturt anyukád az ágyadból?
K. Gábor üzenete:
nemmost hálaégnek nem
K. Gábor üzenete:
de lassan szankciókat kell bevezetnem
[b]Szele [/b] üzenete:
aha
K. Gábor üzenete:
bazz nő kéne a házba
K. Gábor üzenete:
azé csak hiányzik valami erika féleség
[b]Szele [/b] üzenete:
ott van anyád, nem elég?
K. Gábor üzenete:
mert te dugod az anyádat?
[b]Szele [/b] üzenete:
néha
K. Gábor üzenete:
jah
[b]Szele [/b] üzenete:
büdös vagyok
K. Gábor üzenete:
orvosnak mutattad már magad?
[b]Szele [/b] üzenete:
aha
K. Gábor üzenete:
most hogy monod én is érzem már
[b]Szele [/b] üzenete:
aztmondta hogy ez teljesen normális. ő is szokta néha...
K. Gábor üzenete:
má az orvos?
[b]Szele [/b] üzenete:
igen
K. Gábor üzenete:
ezt az anyabaszó társadalmat
[b]Szele [/b] üzenete:
de ő egy birkát tekint az annyának
[b]Szele [/b] üzenete:
szóval ő továbbment
K. Gábor üzenete:
egyre bonyultabb ez a szál
K. Gábor üzenete:
kész szappanopera
[b]Szele [/b] üzenete:
nah megyek, majd leszek, pupú
K. Gábor üzenete:
nemsokára kiderül hogy leestél egy lóról és megvakultál

Egy átlagos reggel Gáboréknál

|

K. Gábor
tök király volt az este miután jóanyám eistandolta az ágyamat
K. Gábor
így aludhattam faterral
K. Gábor
számítottam hogy horkolni fog így hamarabb le is feküdtem mint ő miután megnéztem house-t
K. Gábor
akkor kezdődtek a problémák amikor valamié felébredtem hajnali 3kor
K. Gábor
persze fater horkol mint állat csoda hogy nem szakadt le a plafon
K. Gábor
ilyenkor szokás megbögdösni hogy forduljon az oldalára vagy hasára azt remélhetőleg abbahagyja
K. Gábor
na már most én félkórosan már püföltem az ágyat, ordítottam, bögdöstem, csípkedtem
Szele (H)
demost apukáddal vannak morciba
Szele (H)
vagy mér alszik külön?
K. Gábor
éppen a horkolás miatt
Szele (H)
és erre az a megoldás hogy téged küld be? Szele (H) bazze óriási
Szele (H)
:DD
K. Gábor
semmi akkor látom hogy alapból a hasán van és úgy horkol
K. Gábor
ezt szokta
K. Gábor
mondom derék
Szele (H)
nemaz hogy elmenni és orrsüvényferdőlést megbazsni
Szele (H)
vagy lehet kapn i valami szart
K. Gábor
próbáltam a fejemre húzni a párnát persze szart se ért
Szele (H)
ami kiegyenesíti az orrnyerget
K. Gábor
jó akkor gondoltam visszamegyek kis szobácskámba azt legfeljebb alszok a földön
K. Gábor
jobb mint fater mellett
K. Gábor
átcammogok muter még javába ébren van
K. Gábor
nyalván nézhette a tévét mert amikor bementem úgy kattogot vagy mit csinált a tévé mint amikor nem sokkal ezelőtt lett volna kikapcsolva
K. Gábor
királyság...
Szele (H)
az meg gondolom beszélgetett
Szele (H)
:D
K. Gábor
ő itt nézi a tévét én meg ott kínlódok mert s tv-t ott is nézhetné a saját helyén
K. Gábor
jó nagy nehezen eltakarítottam mindent tök sötétben a földről lefekszek
K. Gábor
erre anyám elkezd magyarázni
K. Gábor
derék...
K. Gábor
jó nagynehezen ráhagyta
K. Gábor
ekkor elkezdett forgolódni amitől már vérben forogtam azok a szerencsétlen álmos szemeim
K. Gábor
15 percnyi forgolódás után megtalálta a megfelelő pozíciót
K. Gábor
eztán sikerült elaludnom
K. Gábor
ekkor már kb fél négy - négy lehet hajnaban természetesen
K. Gábor
5-kor arra ébredek hogy csörög az órája
Szele (H)
:DD
K. Gábor
ő persze sehol (ilyenkor szokott lemenni a műhelybe tusolni)
K. Gábor
mondom a Qrva életbe!!!
Szele (H)
tehát nem alszik semmit
Szele (H)
azt is az ágyadba kell
K. Gábor
jó kidobtam az ablakon azt a kibaszott órát
K. Gábor
erre pont begyün hogy ménem fekszek fel a helyemre
K. Gábor
mondom mostmár kurvára mindegy
K. Gábor
inkább felkelek
K. Gábor
de mert hogy én feküdjek le az ágyamra mert ő úgyis csak 11re megy melózni
K. Gábor
...!!!!!!!!!!!
K. Gábor
ekkor már nem tudtam bedilizek vagy öngyilkos leszek, vagy anya gyilkos de abban a pillanatban inkább elég erőssen az utóbbi felé hajlottam
K. Gábor
ja meg kérdi hogy mié nem fekszek vissza?
K. Gábor
mondom inkább így hamarabb fennt leszek így hamarabb fexek is le és másnap emberi időben tudok felkelni
K. Gábor
me ha délután négykor kelek fel akkor meg az a baj
K. Gábor
úgyhogy kb így indult a napom
K. Gábor
...
Szele (H)
aha, hát.... gyönyörűűű :D
K. Gábor
ja lementem a műhelybe akkor már rágyújtani meg kávézni
K. Gábor
gyünnek Adri meg a Laci
K. Gábor
lacika kérdi hogy mijabaj?
K. Gábor
kis híjján elküldtem volna őt is kalapáccsal aknát szedni az erdőbe
K. Gábor
ja azt meg nem is mondtam hogy reggel miután fater is felébredt
K. Gábor
természetesen rá is elég ferde szemmel néztem
K. Gábor
persze ő ilyenkor már tudja hogy mié nézek rá úgy
K. Gábor
mondom megin nem tudtam aludni egyesek miatt
K. Gábor
erre megkérdi:
K. Gábor
mié nem ébresztetté fel?
Szele (H)
:DD
K. Gábor
és még panaszkodok hogy unalmas az életem...