Internyet szösszenetek 3.

|

1.
- Múltkor belgyógyászat gyakorlaton voltunk és a kikérdezést tanultuk, hogy hogyan kell felvenni a panaszokat és beszélgetni a beteggel
- és volt egy bácsi, ránézésre megmondtad a szemeiről, hogy az ólban nőtt fel félig...
- és kérdeztük hogy tart-e állatot
- mondta hogy nem...
- nem nagyon lehetett ennek hinni,mivel tanyáról jött... kérdeztük hogyan lett rosszul
- mire ő: hát a disznót etettem amikor összestem...
- és mondtuk hogy az előbb mondta hogy nem tart állatot, mire ő
- a disznó, mármint Rikike? Ő családtag... :D:D:D

2.
x:
- fúú b*zd mi volt ma reggel...
- ajtóban álltam, mert tömeg volt a buszon
- leszállok hogy leengedjem a leszállókat
- egyszercsak nézek, mondom húdejócsaj
- jön lejjebb
- egyszercsak megszólal ilyen mély férfihangon, köszi
- mondom magamba anyád
y:
- fail

3.
20:12 Réka bejelentkezett
20:12 Gery: Szia!
20:12 Gery: már szt hittem kerülsz...
20:13 Réka kijelentkezett
20:13 Gery: és télleg

4.
x: 4 csajjal megyek bulizni este
x: nem jössz?
y: öreg... miskolcon vagyok... ti pesten...
y: nézem a vonatot pill

5.
UPC panaszlevél

*A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még
jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."*

VÁLASZ:

Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban
tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs
körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a
kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két
kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint
felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára
Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik
segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve
ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma
még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai
szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy
vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a
szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az
ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy
másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes
társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi
szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,
dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez,
valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a
szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.
Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán
ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön
napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált
frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5.
Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a
szolgáltatás és mindenki boldog.

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk
miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén
megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik
kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök
felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által
kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.

Tisztelet nélkül:

Híreink

|

Jól megszívta...
Egy tolvaj benzint akart lopni egy lakókocsiból, de a kocsi gazdája meghallotta a motoszkálást és kihívta a yardot.
A kiérkező rendőrök egy sokkos állapotban lévő embert találtak a földön egy hatalmas tócsa fekália közepén. Az idióta bűnöző csak arra lett figyelmes, hogy amikor megszívta a csövet, a szokásosnál sokkal nagyobb adag folyadék indult meg a szájába.
A lakókocsi tulajdonosa eltekintett a feljelentéstől. Saját bevallása szerint azért, mert ilyen jót még az életben nem nevetett.
Szerencsétlen fickó a wc-tartályt csapolta meg.

Lista
1996-ban New York Cityben két fegyencet kapott el a rendőrség, akik a vermonti börtönből szöktek meg. Nem volt nehéz a nyomukra bukkanni, mivel a két balfék hátrahagyott egy listát, melyen feljegyezték a tennivalókat:
"Elutazni Mainbe, biztonságos szállást keresni, fegyvert vásárolni, Maryt megkeresni, kocsit szerezni Dartmouthban, rablást végrehajtani, elutazni New Yorkba."

Fegyveres rablók
Detroitban két rabló rontott be egy lemezboltba, és fegyverrel fenyegették meg az ott dolgozókat. Az egyik bandita elkiáltotta magát: "Senki se mozduljon!". A másik megmozdult, mire fegyverrel hadonászó társa gondolkodás nélkül lelőtte.

Betörő a javából
San José-ban egy betörő a kirakatot bezúzva mászott be egy üzletbe. Az üvegdarabok azonban úgy összevagdosták, hogy ugyanott kimászni már nem mert. Végül ott a boltban felhívta a 911-et és segítséget kért.

Boldogan éltek amíg, emlékeztek
Texasban egy újdonsült férj a reptéren felejtette aráját, amikor a nászútjukra indultak. A 30 éves Sean McNalty és ifjú felesége a Houston repülőtéren várakoztak a felszállásra, amikor a férfinek eszébe jutott, hogy az autójukban felejtette a tárcáját. A fiatalaszony a váróban maradt, a férje pedig nem tért vissza többé.
A férfit három nap múlva találta meg a rendőrség a reptér melletti hotelben, és egyáltalán nem emlékezett sem az esküvőre, sem a feleségére, bár fotókat is mutattak neki. A fiatalembert kórházba vitték, ahol megállapították, hogy valószínűleg amnéziás, de nem tudták, hogy ezt mi okozta. Felesége azóta is próbálkozik, hátha sikerül előcsalogatni a közös emlékeket.

Ez Amerika
1998-ban egy Hetsberger nevű bankrabló egy cetlit nyújtott be az egyik bankpénztár ablakában ülő nőnek: "Ide a pénzt! Gyorsan vagy lövök!" A rémült pénztárosnő oda is adta a férfinak a kasszában lévő 4000 dollárt. A rablót még aznap elfogták. Később, amikor a pénztáros a bíróságon azt vallotta, hogy megfenyegette őt a férfi, a bűnöző 1,5 millió dolláros kártérítési pert indított hamis vád miatt, mivel ő egyetlen szót sem szólt a rablás során.